Náplň práce pro nové uchazeče o zaměstnání

700 PROJEKTŮ RODINNÝCH DOMŮ	VÝSTAVBA ROD.DOMŮ	STAVEBNICTVÍ V.I.P. FIRMY	GALERIE V.I.P. FIRMY	POZEMKY	REALITY	PŮJČKY, ÚVĚRY V.I.P. PORADCI	25% p.a., V.I.P. KONZULTANTI	CENÍK A SLUŽBY
PODAT INZERÁT	PŘEHLED INZERCE	HOTELY PENZIONY	AUTA PRODEJ/KOUPĚ	PRÁCE HPP	BRIGÁDY	UČEBNICE INFORMATIKY	ŠKOLNÍ SOUTĚŽE	OSTATNÍ PC, DIETY

Vtipy, anekdoty

Potkaj se dva:

Tak co, co děláš?
Ale nic
A kde děláš?
Ale nikde
A co jak to jde?
No docela jo, ale dneska je hrozná konkurence!

Potkají se dvě blechy. Jedna je strašně nachlazená, a druhá se jí ptá jak je to možné. "Ale, bydlím hajnému ve vousech a on za deště, sněhu i mrazu jezdí po lese na motorce, jak potom mám být zdravá?" "Poradím ti. Jdi do hospody, tam je hospodská Pepina. Vlez jí do kalhotek a tam je krásně vlhko a teploučko." Za týden se zase potkají a ta co byla nemocná je ještě nachcípanější. Druhá se jí ptá, proč se neřídila její radou. A první říká:"Ale řídila. Vlezla jsem hospodské do kalhotek, tam bylo vlhko a teploučko, tak jsem usnula. A kde se neprobudím? Hajnému ve vousech!

Potká Japonec Nemce a ríká: "Nemce tebe zabiji behem 5 minut" tak se jdou mlátit najednou rána a Nemec lezí v krvi prijde k němu Japonec ukloní se a ríká: "To je od nás japonská umení". Pak potká Americana a ríká: "Americane tebe zabiji behem 5 minut" tak se jdou mlátit najednou rána a American lezí v krvi prijde k nemu Japonec ukloní se a ríká: "To je od nás japonská umení". Potká Cecha a ríká: "Cechu ty jsi srác tebe zmáknu za 2 minuty" tak se jdou mlátit, najednou velká rána a Japonec lezí v krvi peijde k němu Cech ukloní se a ríká: "To je od vás hever z Mazdy"

Kožíškovi u lékaře. Doktor babu zevrubně prohlédne a pak ji pošle na chodbu a říká Kožíškovi: "Pane Kožíšek, tady je medicína v koncích. Vaše paní je smrtelně nemocná. Ale věděl bych o jednom prostředku, který by pomohl. Kdybyste se se svou paní třikrát denně miloval, vždycky po jídle." Kožíšek to odkývá a vyleze na chodbu. Žena se k němu otáčí s nadějí v očích a říká: "Tak co? Co říkal doktor?" A Kožíšek s takovým smutným pohledem: "Že asi umřeš."

Přijde stará paní k doktorovi a říká: "Pane doktore, mám velký problém. Trápí mne větry, ale co je horší, nejsou slyšet a nemají žádný zápach. Třeba teď, co jsem tady, jsem si prdla už nejmíň desetkrát. Poraďte, co mám dělat?" Doktor jí napíše recept: "Berte tyhle pilulky třikrát denně a přijďte za týden na kontrolu." Babka dorazí o týden později a vypadá naštvaně: "Pane doktore, nejenže prdím stejně jako před týdnem, ale navíc po těch pilulkách to teď úplně hrozně smrdí! Co mi k tomu řeknete?" "Uklidněte se, paní. Teď, když jsme vám srovnali čich, napíšu vám ještě něco na sluch."

Chlápek ráno vstane a jede do práce. Řidič v autobusu mu říká: "Pane, vy teda vypadáte příšerně. Jste v pořádku?" "Opravdu? To je divné, cítím se skvěle," odpovídá chlápek. Dojde do práce, šéf na něj jednou mrkne a říká: "Šmarjá, ty vypadáš. Není ti zle? Nechceš jet domů?" "Ne, proč, cítím se naprosto v pohodě." No, a tyhle poznámky pokračují celý den, až si chlápek říká, že si radši přeci jen dojde k doktorovi. Tak po práci zajde do nemocnice, vejde do ordinace a doktor říká: "Člověče, vy vypadáte hrozně zbědovaně." "Já vím, všichni mi to dneska říkají, ale cítím se skvěle, přímo báječně. Nevíte, co se se mnou děje?" Doktor vytáhne velikou knihu a začne v ní listovat, prstem přejíždí po řádkách a mumlá si: "Hmmm, vypadá skvěle, je mu hrozně ... ne, to není ono... á, tady to máme, vypadá hrozně a cítí se skvěle." "Doktore, co je to? Co je se mnou?" "Mno, tady podle té knihy jste vagina."

Přijde žena k doktorovi na vyšetření. Svlékne se a doktor si ji prohlíží, jak je opálená. Pak jí říká, aby se předklonila. Ona tak učiní, doktor vstane, rozepne kalhoy a zezadu to do ní šoupne. Žena vyjekne: "Pane doktore, co to děláte?" "Kam nechodí slunce, tam musí lékař!"

"Pane doktore, pořád mám pocit, že slyším kolem sebe hlasy a nikoho nevidím." "A kdy se Vám to stává?" "No, vždycky, když telefonuju."

Sedí dva chlapecci na pískovišti a s mladickým elánem plácají bábovicky. A jen tak mezi recí jeden praví: "Ty kolik ty je Ci nebo Cidi? -cidi a tobe? -Hmm, ci nebo cidi? -Ty to nevíš? Tak ci nebo cidi. -Nevím... ci nebo cídi.. -Hmm... A kouríš? -Kourím! -Sploste nadávaš? -Kujva to piš ze jo! -Chlastáš? -Jo! -Hmm, a soulozíš? -Co to je? -Tak ci!!!

"Prasátko proc tak bulíš, co se ti stalo."Prasátko odpoví: "Protoze moje maminka je svine".

Jeden opilec se takhle potacel po hlavni ulici v mensim mestecku. Nejak se mu podarilo se vydrapat po schodech kostela. Uvnitr se motal a narazel do lavic, az se mu podarilo se trefit do bocni chodbicky a zapadl do zpovednice.
Knez, ktery opilcovu utrapnou cestu pozoroval, usoudil, ze tomu muzi je potreba pomoci a proto vlezl do sve strany zpovednice. Ale jeho pozornosti se doneslo jen dlouhe, hluboke ticho. Nakonec se tedy zeptal:
"Synu, mohu ti nejak pomoci?"
"Hyk... nevim, je na tve strane nejaky hajzlpapir?"

Sedí vrána na větvi která je nad hlubokou propastí.Jde okolo liška a ptá se vrány
"Co tam děláš?
Machruju.
Jééé můžu machrovat s tebou?
No tak pojď."
Za chvíli jde okolo vlk a ptá se lišky
"Liško,co tam na tý větvi děláte?
No machrujem,co by sme dělali.
A můžu machrovat s váma?
No tak si sem vylez.
"A opět uběhne chvíle a okolo jde medvěd a i medvěd se zeptá
"Co na tý větvi děláte?
Machrujem,to je přece jasný ne.
No a moch bych machrovat s váma?
Jestli se sem vejdeš,tak jo."
Medvěd si sedne na tu větev,a protože medvěd je hodně těžkej,tak se větev zlomí.Všichni padaj dolů,jenom vrána ne,protože lítá.Liška volá na vránu"
¨Vráno zachraň nás.
Máte křídla?
Ne.
Tak co machrujete."

Atraktivní dívka stopuje na frekventované silnici, když v tom jí zastaví vůz s mladým řidičem. Proběhne klasická konverzace a dívka se najednou zarazí: "Ježíšmarjá, nejste náhodou ten moderátor z rádia?" "No, jsem a co má být," odpoví řidič. "Víte moji rodiče dneska slaví výročí svatby a já bych jim chtěla nechat něco zahrát. Nešlo by to?" ptá se skromně dívka. "Bohužel, je mi líto, ale dneska máme opravdu plno, víte hodně lidí chce nechat něco zahrát," říká jí moderátor. Dívka je ovšem neoblomná. "Udělám pro vás, co budete chtít." Mladý muž samozřejmě souhlasí a na první zatáčce odbočí do lesa, rozepne si kalhoty a vybízí dívku k činnosti". "Víte, já jsem to nikdy nedělala, jsem trochu nervózní," červená se. "To je v pořádku, to určitě zvládnete, chlácholí ji moderátor. "Myslíte?", ptá se dívka. "Určitě," ujišťuje ji mladík. Dívka se tedy sehne k jeho přirození, vezme je do ruky a roztřeseným hlasem říká: "Milá maminko a tatínku..."

S kym travil prezident vanoce minuly rok?
S Olgou.
A tento rok.
S Dasou.
A pristi rok?
Zase s Olgou.

rok 1935..Německo..
Baví se dva kamarádi v hospodě:
"Tak už ti dělám pět let v továrně na šicí stroje, a doma mi manželka vyčítá že ještě žádnej nemáme."
"No to máš jednoduchý, každej den odneseš z práce jednu součástku a postupně složíš celý šicí stroj!"
Když se asi po půl roce potkají znovu tak první povídá:
"No tak sem to nanosil domů, ale ať to složim jak to složim je z toho kulomet."

Prijde babicka k doktorovi a ten ji rika:
"Babi, mate slabe srdicko, musite si oddychnout a nesmite chodit schodech, abyste si neublizila."
Po nejakem case:
"No vidite, babicko, hned vypadate lepe, i srdicko je uz v poradku, po tech schodech uz pomalicku muzete chodit."
"Je, pane doktor, vy jste zlaty, ani nevite, jakou radost jste mi udelal, ze uz nemusim lezt po tom zabradli!"

Kdyz lezela vedle mne na luzku, muj vnitrni hlas mi rikal:
"To je v poradku, relaxuj, vzdyt nejsi prvni doktor, ktery se obcas vyspi se svou pacientkou."
Jenze jiny vnitrni hlas mi pripominal:
"Ale Howarde, ty jsi preci veterinar!"

"Pane doktore, moje manzelka je studena jako ledovec. Co s tim mam delat?"
"Dam vam pilulky, date ji je do kafe a uvidite ten cvrkot v noci."
"Bajecne, dekuji."
Vecer strci manzelce jednu do kafe, sobe da taky, aby jako muz nezklamal. Oba si lehnou na postel a manzelka rika:
"Ty jo, Marku, ja mam takovou chut na chlapa!"
"Marie, a vis, ze ja taky!?"

Krasny princ jde lesem a najednou zaslechne:
"Kvak, kvak. Kdyz mne polibis neco dostanes."
Rozhlizi se nic nevidi. Pokrci rameny a jde dal, ale za chvili opet:
"Kvak, kvak. Kdyz mne polibis neco dostanes."
Poradne se rozhledne a na zemi uvidi velkou osklivou ropuchu:
"Kvak, kvak. Kdyz mne polibis neco dostanes."
Moc se mu nechce. Ropucha je skutecne mimoradne oskliva, ale protoze zna z detstvi nejake pohadky, tak se skloni a ropuchu polibi:
"Kvak, kvak. Dostanes ekzem."

Jednou se takhle šťourám hřebíkem v uchu a najednou...

ticho.

Jednoho krásného dne sel po ceste mladik, kdyz tu znenadani na nej zacala kvakat zaba: Kdyz me políbí, zmením se v prekrásnou princeznu." Chlap k ní priel, zvednul ji a dal si ji do kapsy. Zába promluvila více nahlas: Jestli me políbí, a já se díky tomu zmením v prekrásnou princeznu, zustanu s tebou nejméne jeden týden." Chlapec vyndal zábu z kapsy, usmál se na ni a dal ji zpet. Zába pak zacala rvát: "Jestli me políbí a já se tak zmením v prekrásnou princeznu, zustanu s tebou a budu delat COKOLIV bude chtít." Chlap znovu vyndal zábu z kapsy, usmál se na ni a vlozil ji zpet. Nakonec se zába zeptala: Co jsi za cloveka? rekla jsem ti, ze jsem prekrásná princezna, ze s tebou zustanu jeden týden a budu delat cokoliv si bude prát. Tak proc me nechce políbit? Chlap odpovedel: Vem to takhle: já jsem softwarový inzenýr. Nemám cas na zenskou, ale mluvící zába je hrozne primová vec."

Prijde mlada zena k lekari s chripkou. Doktor rika, ze musi zmerit teplotu a vyndava teplomer. Slecna okamzite reaguje:
"Prosim vas, ne do podpazdi, ja jsem strasne lechtiva."
"Tak tedy do ust."
"Ne, to je nehygienicke, buhvi, kolik lidi uz ho melo prede mnou."
"Tak nezbyva nic jineho, nez zmerit teplotu v zadecku."
Slecna souhlasi, stahne kalhotky a vystrci zadek.
"Ale pane doktore, vzdyt to neni zadnicka."
"Vsak to taky neni teplomer."

Draha mami a tati!
Vsechno je v poradku, teda skoro vsechno, akorat me skoro porad hrozne boli hlava, od te doby, co jsem pri pozaru koleje musela skocit z okna. Jeden sympaticky mladik, co sel zrovna okolo, byl tak hodny, ze zavolal hasice a zachranku. Protoze shorel veskery nabytek a veci na mem pokoji, zustala jsem od te doby u nej. Vazne jsem uvazovala o svatbe, ale vim, jaky mate nazor na smisena manzelstvi. Takze se rozhodujeme, jestli pujdu na potrat. Ne, nedelejte si starosti. Po pravde receno, nic z toho se mi nestalo. Neboli me hlava. Nehorelo na koleji. Nepotkala jsem zadneho mladika, se kterym ziju, ani nejsem tehotna. Pisu vam, abych vam rekla, ze mi prisly vysledky zaverecnych testu. Mam pet trojek a tri ctyrky. Jen jsem myslela, ze kdyz to dam do jine perspektivy, bude to znit lepe.
Vase milujici dcera.

Něco pro lingvisty

The European Union commissioners have announced that agreement has been reached to adopt English as the preferred language for European communications, rather than German, which was the other possibility.
As part of negotiations, Her Majesty Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a five-year phased plan for what will be known as EuroEnglish (Euro for short).
In the first year, "s" will be used instead of the soft "c". Sertainly, sivil servants will reseive this news with joy. Also, the hard "c" will be replased with "k". Not only will this klear up konfusion, but typewriters kan have one less letter.
There will be growing publik enthusiasm in the sekond year, when the troublesome "ph" will be replased by "f". This will make words like "fotograf" 20 per sent shorter.
In the third year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible. Governments will enkourage the removal of double letters, which have always been a deterent to akurate speling. Also, al wil agre that the horible mes of silent "e"s in the languag is disgraful, and they would go.
By the forth year, peopl wil be reseptiv to steps such as replasing "th" by "z" and "w" by "v". During ze fifz year ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining "ou" and similar changes vud of kors be aplid to ozer kombinations of leters.
After zis fifz year, ve vil hav a reli sensibl riten styl. Zer vil be no mor trobls or difikultis and evrivum vil find it ezi tu understand ech ozer. Ze drem vil finali kum tru.

Jakej je rozdíl mezi ženskou a kominíkem??
Velkej. Už si někdy viděl nějakou ženskou, která by někomu přinesla štěstí??

What is this all about??
Jakej je rozdíl mezi švýcarským, francouzským a českým důchodcem??
Švýcarskej ráno vstane, dá si trochu sýra, zapije sklenkou mléka a jde do parku krmit ptáčky.
Francouzskej ráno vstane, dá si trochu kuřecího masíčka, zapije to sklenkou vína a jde do parku hrát ty jejich koule.
A českej ráno vstane, sní nějaký švýcarský prášky, zapije je sklenkou vody, vezme si francouzský hole a jde makat...

Dva kluci jsou na prazdninach na vesnici. Lezi si tak u rybnika a opaluji se. A najednou projde kolem velice pekna divka v bikinach. Ten jeden povida:
"Clovece, ta kdyby se topila, tak bych pro ni i skocil."
A co cert nechtel, ta divka vstoupi do vody, chvili si plave a najednou se nad ni uzavre hladina. Samozrejme, ze ten kluk hned bezi, skace sipku do vody a po chvili vytahne divku z vody. Pak se obvyklymi masazemi a pohyby snazi divku privest k zivotu. To se vsak nedari, tak ten druhy kluk mu poradi, at vyzkousi dychani z ust do ust. Ovsem ani po tomto vycerpavajicim ukonu se mu nepodari privest divku k zivotu. Po chvilce ten, co dychal, rika:
"Clovece, ji nejak smrdi z huby!!!!"
A ten druhy na to:
"Se nediv ty blbce, tamta mela bikiny a tady ta ma brusle."

Syn jde na vojnu, tak mu otec da postovniho holuba, aby mohl poslat domu zpravu. Po trech mesicich se syn dostane domu a divi se, ze mu neposlali ani buchty, o ktere si psal. Oni mu zase vycitali, ze o sobe nedal vubec vedet. Vtom nekdo klepe na dvere, otec jde otevrit, vrati se a da synovi hroznou facku a rika:
"Ty vole, priste, az budes posilat postovniho holuba, tak mu rozvaz kridla, dosel pesky."

Takhle se tri mrzaci prochazeji po lese: slepej, hluchej a chromej. A najednou najdou kouzelnou studanku s napisem Uzdravujici voda.
Tak ten slepej si cakne do oci, a rika:
"Ja vidim, hura."
Ten hluchej si cakne do usi, a rika:
"Jee, ja slysim."
A ten chromej tam vjede na kriplkare, vyjede zase ven a rika:
"Kurvafix, ja mam novy galusky!"

Potkaj se dva koktavy:

"A-a-ahoj!"
"na-na-nazdar"
"Jak s-se m-mas?"
"Ale, j-jo, j-jde, t-to. Z-z-zrovna j-jsem s-se pri-prihlasil do sko-skoly pro ko-koktavy!"
"Jo? N-no t-to m-mi p-pak mu-musis vy-vypravet j-jaky to t-tam by-bylo!"

A tak s tim se rozlouci a potkaji se zase asi po pul roce:

"C-cau! T-tak j-jaky to b-bylo ve sk-skole pro ko-koktavy?"

A druhej si stoupne do pozoru a vychrly:

"Tri tisice trista tri a tricet stribrnych strikacek strikalo pres tritisice trista tri a tricet stribrnych strech!"
"No-no t-to je fa-fantasticky!!!"
"N-no j-jo, a-ale ma-malokdy na-na to p-prijde r-rec...."

Ma pohreb nejakej znamej kardiolog. Takze v te pohrebni sini je samozrejme narvano, hlava na hlave, vsichni breci, samy znamy osobnosti a tak.. a ted uz teda recnici dorecni a ta rakev zajizdi do toho prostranstvi za salem a ve dvirkach je nainstalovany veliky cerveny srdce. Takze tam ta rakev pomalu zajizdi a to srdce protrhne. Najednou se v posledni rade zacne nekdo strasne chlamat.
Tak se na neho cela obradni sin otoci a nejaka babka ho tam zacne perovat:
"Pane, vy se neumite chovat, vy nectite zadnou pietu, stydte se!"
A borec na to:
"Ja se vas vsem strasne omlouvam, ale ja jsem se ted nejak zamyslel a zrovna jsem premejslel, co by se stalo, kdyby mel pohreb muj kamarad gynekolog."

Přijede Ivan do USA a potká Johnyho, který má na sobě fantastické triko. Ptá se:"Proč máš na tom triku takové zvláštní knoflíky?" "No. Když je mi zima, zmáčknu první, a je mi hned teplo, když je mi velký teplo, tak zmáčknu druhý, a hned je mi chladnějc, no a když je mi těžko, tak zmáčknu třetí, a hned ta tíha ze mně spadne." Za rok se oba potkají v Rusku, kde Ivan chodí po nábřeží a na rameni nosí dveře od volhy. Johny k němu přistoupí a ptá se ho proč nosí ty dveře od auta. Ivan odpoví: "Když je mi zima, tak zavřu okno, když je mi teplo, tak okno otevřu, a když je mi těžko, no tak ty skurvený dveře zahodím!!!"

"Jaký je rozdíl mezi ženou a mouchou?"

...???...

"Moucha otravuje jenom v létě."

Dva panove jdou proti sobe v parku po ceste a oba za sebou tahnou pravou nohu. Jeden se na druheho s porozumenim podiva, ukaze si na nohu a rika:
"Kuvajt, 1993."
A druhy ukaze palcem za sebe a rika:
"Psi hovno, deset metru zpatky."

Starecek stopne mercedes. Chvili sedi a pak povida:
"Panacku, nacopak mas vepredu to kolecko?"
"To je zamerovac. Vidis tu babku?"
Auto se rozjizdi silenou rychlosti a babka se ocita uprostred kolecka. V posledni chvili ridic strhne volant. Ozve se rana. Ridic se podiva do zrcatka a vidi babku v tratolisti krve. Ozve se deda s usmevem:
"Nejak ti to nefunguje, panacku. Kdybych ji nesundal dverma, tak's ji minul."

Chlapek se vraci po pulnoci domu, tahne z nej, v brise mu sploucha. Prekona stastne prah u vchodu a tam uz na nej ceka zena a spusti, kde ze to sakra byl misto vecere.
"V perfektnim novem baru!" rika manzel.
"Zlaty Bar se to jmenuje, a maji tam vsechno zlate!"
"Nesmysl, zadne takove misto neni, ty ozralo!"
"Jasne, ze je! Maji zlate vchodove dvere, zlate podlahy, dokonce i musle na zachode maji zlate!"
Nato se chlap dovali do loznice a usne. Zene to neda a druhy den hleda v telefonnim seznamu, a opravdu, na druhem konci mesta je Zlaty Bar. Tak tam zavola:
"To je Zlaty Bar?"
"Ano, madam, prejete si?"
"Mate zlate dvere?!
"Ano, samozrejme mame!"
"Mate zlate podlahy?!"
"Jiste, madam!"
"A co zlate musle?!"
Chvili je na druhem konci ticho, a pak zena slysi barmana, jak na kohosi vola:
"Hej, Tome, mam pocit, ze mam stopu na toho chlapa, co ti vcera nacural do saxofonu!"

Dve slecny hraji golf. Jedne se povede dlouhy odpal, ale kdyz se micek blizi k zemi, slecna ztuhne. Trefila totiz presne smerem na ctverici panu, hrajicich na vedlejsi jamce. A vskutku, jednoho z nich micek zasahne a chlapek se zhrouti k zemi, zkroucen s rukama vrazenyma do rozkroku. Slecna nevaha a vybehne situaci nejak napravit. Chlap tam lezi, heka bolesti, a slecna nabizi pomoc. On chvili odmita, ale slecna ho presvedcuje, ze je fyzioterapeutka a tudiz se vyzna.
Postizeny tedy rezignuje. Slecna mu zvedne ruce, rozepne poklopec a zacne obema rukama masirovat. Po par minutach se pta, jak se pan citi. On odpovida:
"Jo, je to parada, hrozne prijemne. Ale ten trefenej palec me porad pekelne boli!"

Vite jaky jsou nejlepsi miry chlapa? 90-60-40
...90 let, 60 milionu na konte a 40 stupnu horecky.. :-)

Pristoupi muz k cizi zene a do ouska ji posepta:
"Krasne lizu a jsem diskretni."
Ona se nej pohrdave podiva a odpovi:
"Tak si vyliz prdel a nikomu to nerikej."

Farmar a jeho zena vecer sedi v posteli. Ona strikuje a on cte nejaky odborny casopis. Najednou zvedne hlavu a rika zene:
"Vis, ze tady pisou, ze clovek je jediny druh, jehoz samice pri milovani dosahuji orgasmu?"
Zena se na nej podiva, jiskry v ocich, svudny usmev na rtech, a rika:
"Dokaz to!"
On se trochu zamraci, pak rika, ze teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatimco ona sedi na posteli zmatena a nevi, ktera bije.
On se vrati za pul hodiny, zpoceny a unaveny, a rika:
"No, ani krava ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u te svine nevim, ona kvici skoro porad, tak to nepoznam."

Prisel k sexuologovi manzelsky par s nejakym problemem. Doktor si je poslechl, ale nerozumel - navenek vypadalo vsechno v poradku.
Tak je poprosil, aby mu to ukazali. Oni se svlekli a predvedli mu par perfektne nacvicenych technik. On stale nerozumel podstate problemu, tak vzal telefon a zavolal svemu starsimu a zkusenejsimu kolegovi. Ten se po par slovech zeptal:
"Nejsou to manzele Hrdlickovi?"
"Jo, jak to vis?"
"Hned je vyhod! Ti zvrhlici nemaji byt a chodi soulozit po doktorech!"

Dve zeny se bavi na obede:
"Rekni, jaky je posledni dobou tvuj sexualni zivot?"
"Muj muz ve mne budi dojem, ze jsem rotoped."
"Coze? Co je to za hloupost?"
"Zadna hloupost. Vzdycky na mne vyleze a zacne makat,
ale nikdy se nikam nedostaneme."

Víte, jakej je rozdíl mezi prezidentem před a po revoluci?

... před revolucí ho furt zavírali, po revoluci ho furt otvíraj...

Co se nejčastěji ozývá za zvuky z Pražského Hradu?

...vibrátor a respirátor

A proc Vaska v jeho nejtezsich chvilich ve Vidni drzela Dasa za ruku?

Aby nahodou neskusil prepsat zavet.....

Proč už Vašek Havel nechodí na ryby? Ale, co byl na posled s Olgou, tak oba chytli akorát tak raka...

Autentické varovné nápisy na různých výrobcích

USA
- Na spreji proti hmyzu: Zabíjí hmyz. Pozor - škodí včelám.
- Na papírové fólii proti zamrznutí předního skla auta: Před jízdou sejměte.
- Na benzínové sekačce: Výfukové zplodiny obsahují karcirogenní látky. Pro občany státu Kalifornie: Pozor! Karcirogenní látky způsobují rakovinu.

Švédsko
- Na motorové pile: Nepokoušejte se řetěz zastavit rukou.

Británie
- Na žehličce: Nežehlete oblečený textil.
- Na sirupu proti kašli určenému malým dětem: Nepoužívejte před řízením auta. Nekombinujte s alkoholem.

Itálie
- Na zapalovači: Nezapalujte v těsné blízkosti obličeje.

Korea
- Na soupravě kuchyňských nožů: Pozor - může být nebezpečné pro děti.

V hospodě sedí muž a civí do sklenky. Půl hodiny bez hnutí. Potom vejde do podniku TIRák gorilího vzhledu, přisedne si k němu a vypije jeho sklenici na ex. Postižený se rozbrečí.
"Ale no tak, to byl jenom fór. Koupím ti jiné pití, ale přestaň. Nemůžu se dívat na brečícího chlapa!"
"Ale já nebrečím kvůli té troše whisky. Dnešek byl nejhorší den v mém životě. Ráno zaspím a letím do práce bez snídaně. Šéf je vzteky bez sebe, že jdu pozdě a vyrazí mě. Jdu ven k autu - a ono tam není. Policajti řeknou, že to je marné, s autem už se zřejmě neuvidím. Tak si vezmu domů taxi. Sotva vystoupím, uvědomím si, že jsem v něm nechal kufřík s peněženkou a kreditkartami. Odjíždějí taxikář se jen řehtá. Doma načapám starou v posteli se zahradníkem. Prásknu dveřma a jdu do hospody. A jak tak účtuju se životem, vlítnete sem vy a vychlastáte mi mou otrávenou whisky."

Po nudisticke plazi jde nahej chlap a na jedne pulce zadku ma vytetovany vanocni stromecek a na druhe velikonocni kraslici. Prijde k nemu teplous a pta se ho:
"Nemate nahodou mezi svatky volno?"

Zapis z jednani MNV.

1. Dne 17.2 bude proveden soupis prasat, dostavte se vsichni vcas!
2. V kulturnim dome se stavi kamna, zadame obcany na brigadu. Trouby jsou na MNV.
3. Upozornujeme na vcasne oseti jarin. Kdo je osel, at se prihlasi.
4. Predseda telefonuje zootechnikovi ktery je na dovolene: "Chcip nam vul, mame koupit jineho, nebo pockat az se vratis?"
5. V otazce prodeje se svou zenou souhlasim, muzete si pro tu svini prijit!
6. Vyzva k obcanum: vybira se poplatek za plemenneho byka a kominika!
7. Zadame o prideleni kravy, ktera je brezi po predsedovi, ktery se odstehoval.
8. Kdo nema orazitkovana vejce, necht tak ucini nebo mu propadnou.
9. Vazeni zemedelci, dostavte se vsichni ke skole kde se bude vybirat semeno. Pytliky si oznacte, aby nedoslo k zamene.
10. Moje zena utrpela uraz nasledkem svihnuti ocasem do oka.
11. Zadame o povoleni prestavby stodoly na bytovou jednotky a to tak, ze predek nechame a budeme hejbat jen zadkem.
12. Zadame o prideleni teroveho papiru, prsi nam na kozy.
13. Obcan ktery ukradl v drubezarne vejce, bude za ne popotahovan na MNV.
14. Prosim abych byla ve sve veci uspokojena, jinak jsem nucena obratit se na verejnost.
15. Zaverem schuze bych chtel vyzvednout soudruzku Malou za mleko a soudruha Varle za vejce.
16. Exekuce nemohla byt provedena. Poplatnice ma jen dve kozy na ktere si nenecha sahnout.
17. Soudruzi co je s mou zadosti - je uz 18.5. a jeste jsem to nedostala.
18. Ten pracovnik co mi odmitl dat poukaz na uhli, by mel v noci se mnou spat, aby poznal jakou mam velkou a studenou diru.
19. Kdo ma zajem o nove brambory at se dostavi na pole, bude mu nakopano primo do pytle.
20. Nedostanu-li povoleni na novou mriz, budu nucen preriznout starou.

Dotaz na radio Jerevan: Je možno znásilnit ženu v běhu?
Odpověď: V zásadě ano, pokud se vyrovnáte s handicapem, že žena se zdviženými sukněmi běží rychleji , než muž se spuštěnými kalhotami.

Pankac sedi v metru, ciro zarici vsema barvama. Naproti nemu usedne takovej obycejnej chlapek a zacne si ho tak prohlizet. Pankac na nej vyjede:
"Co cumis, tos nikdy neudelal nic divokyho?"
"Ale jo, jednou sem vosukal papouska a premejslim, jestli nahodou nejses muj syn."

Sedí hypnotizér s telepatem v hospodě a telepat říká: "Vsaď se, že se budu 5 minut soustředit a pingl nám přinese dvě piva a neudělá čárky!!!". "No, tak schválně!" odpovídá hypnotizér. Telepat se 5 minut soustředí a fakt, pingl dosene dvě piva a zmizí, aniž by napsal čárky. "Hmmm, dobrý", říká hypnotizér, "ale já tě trumfnu! Budu se 10 minut soustředit a támhleta ženská u toho rohovýho stolu se začne svlíkat!" "Hahahá, tak dělej!" povídá telepat. Hypnotizér se 10 minut soustředí a fakt, ženská se začne svlíkat. "To bylo super, ale já tě dostanu úplně nejvíc. Pojď ven!" říká telepat. Oba zaplatí, vyjdou před hospodu a telepat povídá: "Tak hele, vidíš támhleto rozsvícený okno v tom paneláku?" "Jo, vidím." říká hypnotizér. "Tak hele, budu se 15 minut soustředit, a ten chlápek, co v tom bytě bydlí, vyhodí z okna televizi!" nasazuje telepat. "Tak se předveď!", hecuje hypnotizér. Telepat se 15 minut soustředí a nic. "No vidíš, seš sračka!", směje se hypnotizér. "Hele, dej mi ještě 5 minut, to je tak nějak v toleranci..." prosí telepat. Hypnotizér souhlasí a telepat se soutředí dalších 5 minut. Po 5 minutách vykoukne z okna chlap a začne řvát:"Nemám, prostě nemám!!! Rádio by nestačilo?"

Sedi chlap u piva a smutne kouka do prazdna.
"Co se ti stalo?" pta se ho kamarad.
"Ale," povida onen chlap, "furt sem si myslel, ze ho mam na curani, nez vcera mi jedna zenska rekla, at se s nim jdu vysrat."

Přijde holčička do obchodu a prodavač se jí ptá:"Copak bys chtěla holčičko.
"A ona odpovidá:"Kondom."
"Vždyť ti ještě teče mlíčko po bradě."
"To není mlíčko..."

"Slecno" taze se nesmeli mladik "co bych vam mel dat abyste me chtela?"

"NARKOZU!"

Zatmění slunce

Instrukce ředitele náměstkovi:

Ve středu 11.8. kolem poledne je zatmění slunce, tedy něco co se každý den nevidí. Ať pracovníci nastoupí v pracovním oděvu na nádvoří. Při pozorování tohoto jevu podám sám příslušný výklad. Bude-li pršet, nebude nic vidět, v tom případě půjdeme do jídelny.

Instrukce náměstka vedoucímu odboru:

Na pokyn ředitele bude ve středu v poledne zatmění slunce. Bude-li pršet, nebude to možná na nádvoří v pracovním oděvu vidět. V tom případě se provede zatmění slunce v jídelně, tedy něco co se každý den nevidí.

Vedoucí odboru vedoucím oddělení:

Na pokyn ředitele dojde ve středu v poledne v pracovním oděvu ke zmizení slunce. Ředitel dá pokyn k tomu, má-li pršet, což se každý den nevidí.

Vedoucí oddělení skupinářům:

Bude-li ve středu v jídelně pršet, tedy něco co se každý den nevidí, zmizí v poledne náš ředitel v pracovním oděvu.

Skupinář pracovníkům:

Ve středu v poledne zmizí náš ředitel. Škoda, že se to nedá vidět každý den.

--- VYPISKY Z MASSACHUSETTSKEHO DENIKU ---
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
12.8.
Prestehovali jsme se do naseho noveho domu v Massachusetts. Boze, jak je zde krasne. Vrchy kolem vypadaji tak majestatne. Uz se nemohu dockat, az je pokryje snih.
14.10.
Massachusetts je tim nejkrasnejsim mistem na zemi! Vsechno listi zmenilo barvy - odstiny oranzove a rude. Vyjel jsem si do okoli a videl nejake jeleny. Jak byli graciezni. Jsem si jist, ze to jsou ta nejuzasnejsi zvirata na zemi. Je to tu jak v raji. Ach boze, jak se mi tu libi.
11.11.
Brzy zacne lovecka sezona. Nedovedu si predstavit, jak nekdo muze chtit zabit neco tak uzasneho, jako je jelen. Doufam, ze uz konecne zacne snezit.
2.12.
Minulou noc konecne snezilo. Probudil jsem se a vse bylo pod bilou prikrivkou. Vypadalo to jak na vanocnim pohledu. Vyrazili jsme ven, odklidili snih ze schodu a prohazeli prijezdovou cestu. Udelali jsme si nadhernou koulovacku (ja vyhral) a potom prijel snehovy pluh a my jsme museli prohazet prijezdovou cestu znovu. Miluji Massachusetts.
12.12.
Minulou noc pripadl dalsi snih. Snezny pluh si zopakoval zertik s prijezdovou cestou. Proste jsem tady do toho zamilovan.
19.12.
Dalsi snih napadl minulou noc. Kvuli zahrnute prijezdove ceste jsem se nedostal do prace. Jsem uplne vycerpan prohazovanim. Zkurvenej sneznej pluh.
22.12.
Minulou noc napadlo jeste vic tech bilejch sracek. Mam na rukou puchyre od lopaty. Jsem presvedcenej, ze snezny pluh ceka hned za rohem, dokud neprohazim prijezdovou cestu. Kurva jedna!
25.12.
Vesele zkurvene vanoce! Vic posranyho snehu. Jestli nekdy dostanu do rukou toho zkurvysyna co ridi snezny pluh, tak ho, prisaham bohu, zabiju. Nechapu, proc proste nepouzijou na tu silnici vic soli, co by rozpustila ten sajrajt.
27.12.
Dalsi bily sracky pripadly minulou noc. Po tri dny jsem nevystrcil nos, s vyjimkou prohazovani prijezdove cesty pokazde, kdyz projel pluh. Nemuzu se nikam dostat. Auto je pohrbeny pod horou bilejch sracek. Meteorolog hlasil dalsich dvacet pet centimetru na tuto noc. Dovedete si predstavit, kolik lopat plnejch snehu to znamena?
28.12.
Meteoolog se mylil! Tentokrat napadlo dalsich osmdesat pet centimetru tech bilejch sracek. Takhle to neodtaje ani do leta. Snezny pluh uvazl v zaveji a ten parchant si prisel vypujcit moji lopatu. Rekl jsem mu, ze uz jsem jich sest polamal, kdyz jsem odhazoval ty sracky na moji prijezdovou cestu a pak jsem mu tu posledni prerazil o jeho zkurvenou palici!
4.1.
Konecne jsem se dostal z baraku. Jel jsem do kramu koupit nejaky jidlo a na zpatecni ceste mne vbehnul zatracenej jelen pred auto a ja do nej vrazil. Na voze mam za tri tisice skody. Ty zkurveny bestie by se meli postrilet. Ze je ti lovci v sezone nevymlatili vsechny.
3.5.
Odvezl jsem auto do servisu ve meste. Neverili byste, jak je to rezavy vod ty zkurveny soli, co s ni sypou silnice.
18.5.
Odstehoval jsem se do Georgie. Nedovedu si predstavit, jak nekdo, kdo ma zdravy rozum, muze zit v takovem bohem zapomenutem state jako Massachusetts.

Studenti mediciny maji prednasku o rozmnozovani. Prednasejici: Napriklad, takovy byk zvladne tento akt i 30 krat za den. Studentka z prvni rady: 30 krat ?!? ... Prosim Vas muzete to zopakovat, aby to slyseli i v posledni rade? Prednasejici zopakuje hlasiteji: Byk zvladne tento akt i 30 krat za den. Z posledni rady se ozve student: Prosim Vas a to ho pripousteji vzdy na tu stejnou samici? Prednasejici: Ne, ne samozrejme vzdy na jinou. Z posledni rady: A prosim Vas mohl by jste to zopakovat, aby to bylo slyset i v prvni rade?

Mlady Omar pise z Karlovy University rodicum do Bahrajnu.

Mily tatinku.
mam se zde dobre, libi se mi tu. Vsichni jsou tu na mne hodni, maji tu dobre jidlo, hezke divky. Uz umim docela dobre i cesky. Skola se mi take libi. Ucitele jezdi do skoly autobusem, ja autem.

Tvuj Omar

Za jistou dobu mu prijde odpoved.

Mily synu
Posilam ti nejake penize ... kup si take autobus...

Otec Omar.

Povídají si jednou ňadra s penisem, kdo to má na světě těžší. Ňadra: Co my z toho života máme? Celej den jsme napresovaný v podprsence, je nám vedro, dusíme se. Pak přijdem domů, a když to z nás konečně sundaj a my můžeme dejchat, tak nás trochu pomačkaj a jdeme spát. Na to penis: Jo, holky, to jste na tom ještě dobře. To já se celej den pařim nacpanej ve slipech, z obou stran mě fackujou nohama, že jsem celej bolavej. Pak přijdu domů a když mě konečně vyndaj a já můžu dejchat, tak mě navlíknou do pláštěnky, strčej do vejtahu a vozej mě nahoru - dolů, dokud se nepobliju!

Valí si to borec na kole po silnici a šlape, co to dá. Najednou za ním vyběhne trpajzlík a začne mu kopat do špajchem.
"Trpaslíku, vyser se na to!"
Trpaslík kope dál.
"Trpaslíku, vyser se na to!"
Trpaslík kope dál.
"Trpaslíku, vyser se na to, nebo ti urvu nohu!"
Trpaslík kope dál. Borec seskočí z kola, lapne trpajzlíka, urve mu nohu, odhodí ji, a jede dál. Jenže trpaslík zas za ním, skače po jedný noze a kope do ráfku, jak jen může.
"Trpaslíku, vyser se na to, nebo ti urvu aji druhou nohu!"
Trpaslík nic a kope dál. Maník zas seskočí, chytne trpaslíka a utrhne mu i druhou nohu. Chvíli klid. Najednou se připlazí trpaslík, chytne se blatníku a pěstičkou buší do galusky.
"Trpaslíku, vyser se na to, nebo ti urvu aji ruky!"
Trpaslík buší dál. Borec sleze, urve trpaslíkovi ruce, odhodí je do pole, s trpaslíkem mrskne do rigolu a upaluje pryč. A trpaslík tam tak leží a krvácí:
"Kurva, že sem se na to nevysral..."

Prijede reporter do maleho mestecka na Divokem zapade a zjisti, ze je tam zatracene malo zen.
"Co jako delate?" pta se starousedlika.
"No, sukame ovce."
"Tfuj, to je odporny," pohorsuje se reporter.
Vydrzi mesic, vydrzi dva, ale pak jde, chyti si ovci, privede domu, umyje, vycisti kopytka a zasousta si. Pak ji odvede dolu do saloonu na drink.
Okamzite, kdyz vejde, se stane stredem mnoha podivnych pohledu.
"Vy zasrani pokrytci, celej zivot tady sukate ovce a kdyz ji pak privedu s sebou na drink, tak na me vsichni cumite jako na nejakyho hroznyho uchylaka!"
Jeden z kovboju vstane a povida:
"Ale to je serifova milenka!"

Dva pary vyrazi spolu na vikend do primorskeho hotelu. Po dobre veceri a
nekolika sklenickach v baru nekdo navrhne, ze by si mohli na noc vymenit partnery.
Po dvou hodinach intenzivniho sexu se ten chlapek otoci na bok a rika:
"Parada, takhle jsem si uz dlouho neuzil. Doufam, ze holky se maji taky dobre."

Prijde slecna do sexshopu a zada robertka. Prodavac ji ukazuje:
"Tenhle je za 25$ a tenhle za 35$."
"A co ten velky pruhovany?"
"Za stopetadvacet."
"Tak mi ho dejte..."
Po chvili prijde sef a vyslycha prodavace:
"Jak jdou ksefty?"
"Ale dobry, prave jsem prodal svoji termosku za 125 dolaru."

Dcera si vyrazi s chlapcem do kina na film.
Po navratu se ji matka pta:
- "Tak jak se ti libil ten film?"
- "Dobry to bylo. Chvilema jsem myslela, ze se neudrzim smichy a pocuram
Martinovi ruku ...."

Jaký je rozdíl mezi rozumem a penisem?
Rozum zůstává stát častěji.

"Ten sex už není, co to bývalo. Dříve jsem za noc zvládl 8, 10 i 12 čísel.
Dnes mě už po třetím čísle začne bolet ruka..."

Co je nejhorší na bezpečném sexu?
Když musíte zarazit, abyste otočili stránku.

Nejpříjemnějším způsobem sexuální výchovy je Braillova metoda.

Je dovolen pohlavní styk v den státního svátku?
Ano, avšak pouze s vlastní manželkou, aby radost ze soulože
nepřevýšila radost ze státního svátku.

Manželka se v noci náhle probudí a lomcuje s manželem:
"Miláčku, strašně bych se chtěla milovat."
"A koho já ti seženu, teď - ve dvě v noci???"

V baru pristoupi mladik k pekne slecne, ktera sedi u pultu sama, a zepta se ji, jestli ji muze pozvat na sklenicku.
"Na hotel?!" vykrikne ta slecna.
Ostatni hoste zpozorneli. Mladik vysvetluje:
"Vy jste me, slecno, nepochopila. Chci vas jen pozvat na maly drink."
"Chcete me pozvat na hotel?" vyrvava ta slecna.
Lide se otaceji. Mladik, cerveny az za usima, zmatene odchazi. Slecna ho rychle dohoni a septa:
"Prominte, ze jsem vyvolala rozruch, ale jsem studentka psychologie a zajima me chovani lidi v necekanych situacich."
"Coze?!" zarve mladik na cely lokal, "petset marek?!!!"

Za kulturnim domem soulozi Pepik s Bozkou...
Bozka: "Ungh! Ungh!"
Pepik: "Co? Uz ses hotova?"
Bozka: "Ne, nekdo mi prejel bicyklem pres krk."

Vjede vlak do tunelu a najednou jedna pekna slecna prekvapene pronese:
"Tady nekdo soulozi...
a se mnou!"

Po maturitach sedi reditel ve sborovne, drzi se za hlavu a beduje:
"To me boli koule, jezisi, to me boli koule!"
Cestinarka se otoci a vycitave ho napomina :
"Snad boleji, pane rediteli, boleji!"

Na verejnych zachodcich je na automatu na kondomy cedulka 'Odpovida britskym predpisum'.
Pod tim vyryty napis 'To Titanik taky odpovidal.'

Vite, jaky je rozdil mezi placenym a neplacenym sexem?
Ten neplaceny je nepomerne drazsi.

Chlapek sbali slecnu v baru. Naramne si rozumi a tak se nakonec rozhodnou, ze pojedou na noc ke slecne domu. Doma si otevrou sampanske. Chlapek si sunda triko a jde si umyt ruce. Za chvili si sunda kalhoty a zas si jde umyt ruce.
To uz slecna povida:
"Ty jsi urcite zubar!"
"Jo, jak jsi to poznala?"
"No, porad si mejes ruce."

No, o hodinku pozdeji lezi spolecne unaveni v posteli a ona zas rika:
"Hele, ty jsi urcite skvelej zubar!"

Chlapek se tak skromne zatvari a rika:
"No jo, asi jo, jsem skvelej zubar, jo, mas pravdu. A jak jsi na to prisla?"
"Snadno. Vubec nic jsem necitila."

Muz se pta manzelky:
"Bylas u toho sexuologa? Co ti rekl?"
"Byla... Vis, rekl mi, ze to, o cem jsme si mysleli, ze je orgasmus,
bylo jen astma."

Koupe se takhle k ranu chlap, kdyz tu nahle nekdo zazvoni u dveri. Hodi na sebe rychle zupan a leti otevrit. Za dvermi stoji postacka, a ta si zacne toho chlapa prohlizet a najednou se da do silenyho smichu. A chlap na to:
- Cemu se smejete, to ste jeste nevidela chlapa v zupanu?
- Jiste ze videla, ale zupan zapnutej na vejce jeste ne.

Situace: Oni lezi prijemne unaveni v posteli.
On: Milacku, co kdybych prisel zitra k vam a prede vsemi te pozadal o ruku?

Ona: Hmmm, manzel by asi zuril a deti by se smaly...

Co mají společného Kodak a kondom?
Oba se používají pro zachycení toho správného okamžiku....

Milenci byli v kině. Samý sex. Když vyšli z kina, on říká:
"Kdyby film trval ještě pět minut, byl bych to už asi nevydržel a dal bych ti ho do ruky!"

"A to nebyl tvůj?"

Říká úředník v bance: "Paní, ale ta tisícovka je falešná!"
"Cože?! Ale... ale to znamená, že jsem byla znásilněna!"

"Občane," ťuká strážce zákona na rameno podivně sebou cukajícímu muži,
"co to tady, na veřejném prostranství, děláte?"
"Co bych dělal? Souložím!"
"No - v zásadě to zakázáno není. Ale kde máte partnerku?"
"Byla hotová dřív, tak šla domů..."

Leží ženská v nemocnici delší dobu komatu. Doktor rozhodne, že to vzdává a řekne sestřičkám, aby ji umyly. Když jedna sestra houbou zajede ženě mezinohy, najednou EKG začne rychle pípat. Zkusí to ještě jednou a EKG znovu zapípá. Rychle zavolají manžela té ženy a říkají mu:
"Sice to zní hloupě, ale vaší ženě by teď nejvíce pomohlo trochu orálního sexu."
Manžel se sice dost diví, ale nechá se přesvědčit. Nechají ho samotného s manželkou, aby na to měl soukromí. Po chvíli manžel vyjde z pokoje
a natahujíc si kalhoty říká:
"Asi ji to udusilo..."

Co ma spolecneho 365 pouzitych prezervativu s pneumatikou ?
Good Year !

Žena přišla k sexuologovi a říká:
"Pane doktore, mám velký problém. Pokaždé, když večer ležíme v posteli a manžel dosáhne vyvrcholení, úplně nelidsky zařve."
"Ale madam, to je docela normální, v tom bych neviděl problém."
"Jo, problém je v tom, že mě to vždycky probudí."

"Takže jestli tomu dobře rozumím," ujišťuje se náčelník, "postižená přišla při tom znásilnění o panenství." "To ne, pane majore," vrtí hlavou rameno spravedlnosti,
"o poctivost přišla až při rekonstrukci."

"Slečno, jsem úplně na dně.
Dejte mi, prosím, pojďte si zasouložit, já vám to zítra vrátím."

Mlada pani se uci hrat tenis. Ad dela co dela, vsechny micky mizi za plotem. Ucitel je uz zoufaly a tak ji poradi:
" Pani, prosim Vas, zkuste tu raketu drzet stejnym zpusobem jako manzelovo prirozeni." A jako by zazrakem, pani zacne hrat uplne perfektne. Ucitel ji chvali:
"Vyborne, vyborne, ale ted tu raketu vyndejte z ust (huby, papule) a zkuste ji drzet v ruce."

-Myslíš si ,že se dá mluvit s manželkou hned po souloži ?
-No jistě od čeho jsou mobilní telefony.

Přijde ženská do krámu a že chce mluvícího papoucha. Pán jí jednoho
ukáže, ale že prej byl předtím v bordelu a mluví sprostě. Paní,
že to nevadí, že to snad nějak přežije. Nese ho domů a po cestě
papouch říká: "Nová madam." Doma řekne: "Nová madam, novej
barák." Když přijdou její dcery ze školy, papouch na to: "Nová madam,
novej barák, nový kurvy." Z toho je paní dost mimo a když přijde
domů manžel, řekne ten pták: "Nová madam, novej barák, nový kurvy a furt
ty samý ksichty, čau Jirko!!!"

V klubu: "Sire, znáte moji ženu?"
"Ještě ne, lorde, ale slyšel jsem v klubu, že má prý fantastický orgazmus."

Paní prezidentová chce dítě, pan prezident chce dítě, ale stát nechce.

Sedí jeden chlapík v baru a promluví ke druhému :

Prvý : " Práve jsem přišel na to v čem je rozdíl mezi orálním sexem
a sushi "
Druhý: " V čem ? "
Prvý : " V rýži ... "

Tri kamaradky se dohodly, ze si rano cestou do prace povi, kolikrat
si v noci uzily sexu. Aby lidi nevedeli o cem je rec, dohodly se, ze
za kazde cislo reknou "ahoj". Rano se sesly v trolejbusu a prvni
smutne povida: "ahoj".
Druha uz trochu veseleji: "ahoj, ahoj".
A treti spokojene:
"Ahoj, ahoooj a do pusy ahoj a trikrat do prdele ahoj".

Predpoved pocasi pro Jugoslavii: Pres den F16 az F18, v noci B2

Prosim te, aby jsi mi prichystala pi-
vo, rum a dobre oblekla i nasi An-
cu, protoze zitra bude asi je-
denact pod nulou. Nahoru pojede zu-
backa. Muzes vykoupat i ce-
lou rodinu, Honzu, Pepu a jejich ke-
cky, aby byli ciste. Jesli mas kra-
lika, tak ho upec! Jestli se stavis u ma-
my, tak mi nechod na oci, nebo ti pi-
vem rozbiju hlavu a taky An-
cu roztrham na male kousky!

A pokud ti to moc nedava smysl tak si zkus precist jen liche radky...

V noci v parku soulozi dva teplousi, tma jak v prdeli: ( :o)))))) )
Ja te miluju
Ja tebe taky
Jsi uzasny
Ty taky
Budeme se tu schazet casteji?
Ano, kazdy den
Ja bydlim v Praze...
Ty jo, ja taky
Na Dejvicky
Ty blaho ja taky
Cislo 150
To neni mozne, ja taky!!
Karle?
Tati?

Cikan stopuje auta. Stopuje hodinu, dve hodiny, porad nic az za tri hodiny
mu zastavi skin. Cikan k nemu pribehne a rika:
"Svezete me do Brna?"
Skin: "Svezu, co bych nesvez, ale pod podminkou, ze budes mit celou
dobu v hube tenisak."
Cikan: "Jak tenisak? Hej to nejde, to je diskriminace! Jak to bude vypadat,
kdyz pojedu s tenisakem v hube."
Skin: "No tak mas dve moznosti, bud te hodim do Brna s tenisakem v hube
a nebo te tady necham."
Cikan: "No tak dobre, kde mate ten tenisak?"
Skin: "Vzadu na taznem zarizeni."

Kdyby restaurace fungovaly jako Microsoft

Zakaznik: Cisniku!
Cisnik: Dobry vecer, jmenuji se Bill a budu Vasim podpurnym cisnikem [org. support waiter]. Jaky mate problem?
Zakaznik: V me polevce je moucha!
Cisnik: Zkuste to znova, mozna uz tam ted nebude.
Zakaznik: Ne, je tam stale.
Cisnik: Mozna je to tim, jak polevku pouzivate; zkuste ji radeji jist vidlickou.
Zakaznik: I kdyz ji jim vidlickou, stale tam je moucha.
Cisnik: Mozna je polevka nekompatibilni s talirem; jaky typ talire pouzivate?
Zakaznik: POLEVKOVY talir!
Cisnik: Hmmm, to by melo chodit. Mozna to bude problem s konfiguraci; jak mate misku nastavenou?
Zakaznik: Sam jste mi ji prinesl na podnose. Co to ma co delat s mouchou v me polevce?
Cisnik: Muzete si vzpomenout, co vsechno jste delal, nez jste si vsimnul mouchy v polevce?
Zakaznik: Posadil jsem se a objednal jsem si polevku dne!
Cisnik: A zkusil jste uz upgradovat na nejnovejsi verzi polevky dne?
Zakaznik: Vy mate vice nez jednu polevku dne kazdy den?
Cisnik: Ano, polevka dne je obmenovana kazdou hodinu.
Zakaznik: Tak jakou polevku dne mate ted?
Cisnik: Momentalne je polevka dne rajcatova.
Zakaznik: Dobre. Prineste mi rajcatovou polevku a ucet. Uz specham.
(Cisnik odejde a vrati se s dalsim talirem polevky a uctem.)
Cisnik: Prosim, pane. Vase polevka dne a ucet.
Zakaznik: Toto je bramborova polevka.
Cisnik: Ano, rajcatova polevka nebyla jeste hotova.
Zakaznik: No, ted uz jsem tak hladovy, ze snim cokoliv.
(Cisnik odejde)
Zakaznik: Cisniku! V te polevce je masarka!

Ucet:
Polevka dne . . . . . . . . . . . . . . . . . .$ 5.00
Upgrade na novejsi polevku dne . . . .$ 2.50
Pristup k podpore [support] . . . . . . .$10.00
Chyba v polevce. . . . . . . . . . . . . . . zahrnuta gratis (bude opravena s zitrejsi polevkou dne)

Přijde manžel domů a starostlivě se ptá manželky: "Prosim tě, může být tamagoči těhotné?"
Manželka dotaz nechápe, tak jí to předvede: "Tady mi to píše - jsem těhotná."
"Ty syčáku, to je Operator!"

Devadesatilety deda si vzal mladou slecnu a po par mesicich povida svemu doktorovi, ze budou mit detatko. Doktor povida: "Vite co? Povim vam pribeh. Jeden zapomnetlivy roztrzity clovek sel takhle jednou na lov, ale misto pusky si omylem vzal destnik. Najednou se proti nemu na mytine vyritil medved. No, a chlapek namiril destnik a PRASK - medveda zastrelil!" Deda ihned vykrikl: "Ale to je blbost! Toho medveda musel zastrelit nekdo jiny!" "Jo, presne tak!"

Víte proč se ženské malujou a voní? ... Protože jsou hnusný a smrdí.

Koná se pohřeb. Vdova a pozůstalí na spuštěnou rakev se slzami hází květiny. Jen tchýně do hrobu hodí něco, co s ránou narazí na víko. Ostatní se na ní divně podívají a ptají se, co to tam hodila. „No kytky už neměli..." „... tak jsem koupila bonboniéru!"

Prijde starej dedousek do bordelu a povida stareckym roztresenym hlasem: "Ja bych chtel nejakou zenskou, peknou zenskou, pekne prosim." A bordelmama na to: "Ale dedo, vzdyt to uz mate davno za sebou." "A kolik jsem dluznej?"

Pepa utrpi na stavbe tezkou nehodu, pri ktere prijde o obe usi. Kdyz se ma vratit z nemocnice, mistr vsechny svola a upozornuje zejmena Honzu, byvaleho to policajta, ale i ostatni, aby byli na Pepu hodni, ze to tezce nese, aby mu to nepripominali. Pepa je prvni den zas v praci, delaji s Honzou a ten nevi, na co by zavedl rec, aby kolegovi zvednul naladu. Tak povida: "Koukam, ze se ti zlepsil zrak, co?" "Jo? Proc myslis?" "No, ze uz nenosis brejle."

Potkají se tři mladé slečinky ve výtahu (7, 10 a 15 let). Patnáctiletá se rozhlíží a povídá: „Jé, tady na stěně je jogurt ..." Na to jí desetiletá odpovídá: „To není jogurt, ale mužské sperma...". Sedmiletá se taky přidá do rozhovoru, natáhne prst, nabere, ochutná a povídá: „Ale nikoho z baráku!!!!!!!"

Víte jaký je rozdíl mezi černým a brutálním humorem? Dosti radikální. Černý humor je deset cikánů v jedné popelnici, zatímco brutální humor je jeden cigán v deseti popelnicích.

Pepicek prijde na zachod zrovna kdyz tam sedi maminka a vidi ze nema mezi nohama bimbaska a tak rika: "Maminko co to mas mezi nohama?" "To je pepicku takova kocicka." "A co dela ta kocicka?" "No, spinka...." Pepicek natahne vzduch nosem, zacicha a pouda: "No, spis chcipla..."

Víte, jak se rozhánějí v Somálsku demonstrace? Ventilátorem.

Q:Jak se Tarzan kryje v džungli?
A:Namaluje si koule načerveno a pak si vyleze na třešeň
Q:Jaký je nejhlasitější zvuk v džungli?
A:Sloni žerou třešně.

V kanceláři po pracovní době, ona leží na psacím stole, on stojí před ní. Tak k ní přistoupil, nasadil a nevšimnuje si, že jeho varlata volně visí do pootevřeného šuplíku, prudce přirazil. Čest jeho řvoucí památce.

Řve jeden ožralý chlap v hospodě: „Já chci ještě kafééééé!". Číšník: „Opilejm nenaléváme!".

Mama hovoří ráno svému synovi: „Vezmi si čisté spodní prádlo - co kdyby tě srazilo auto?

Jarní podvečer na Petříně, na lavičce se objímá mladá dvojice študáků... Děvče se ptá chlapce: „Myslíš na to na co já?". „To víš že ano, miláčku." „A kolik ti to vyšlo?"

Co budou delat Spice Girls az budou stary? Reklamu na Old Spice.

Mala holcicka jde parkem a vyskoci na ni uchylak "Tak a ted ti ho soupnu tam, kde si ho jeste nemela!" "Ne, ne, do ocicka ne ...."

Kohn jde smutnej mestem a potka Silbersteina s ten se ho pta: "Copak se jim stalo, ze sou tak smutnej?" "Ale, syn se mi zeni." odveti Kohn. "Z toho nejsou smutnej, to se stalo i jinejm. A jak se jmenuje nevesta?" "Stefan." "No, to neni obvykle zidovske jmeno."

Víte jaký je rozdíl mezi Karlem IV. a Marií Terezií? Karel IV. měl velkou moc a Marie Terezie moc velkou.

Víte, jaké byly tři největší katastrofy v dějinách lidstva? Hirošima 45, Černobyl 86 v Windows 95.

Víte kolik policajtů se utopí, když jsou v člunu tři? No přece 6. Tři hned a tři při rekonstrukci...

Jede paní s kočárkem po parku a z kočárku vytéká krev. V tom se z něj ozve: „Mami, podívej, sluníčko svíti." Matka se rozhlédne a prudce strčí dva ukazováčky do kočárku se slovy: „Ty svine! Tak ty ještě vidíš?"

Panu Hrachovi se narodí syn Tonda. Pan Hrach se na něj jde podívat do porodnice. V přizemí je nápis „Geniální děti". Pan Hrach se zaraduje a ptá se sestřičky, kde leží jeho syn. „ To musíte do čtvrtého patra." Pan Hrach si říká, že s géniem by beztak jen problémy a jde výš. V prvním patře je nápis „Normální děti". Jde zase výš a ve druhém patře je napsáno „Debilní děti". Pan Hrach si jen povzdychne a stoupá zase výš. V posledním patře je malá místnůstka a na dveřích je napsáno TONDA HRACH. Pan Hrach s napětím vejde dovnitř, a jediné, co vidí, je veliké ucho na posteli. Ptá se sestřičky: „Můžu mu aspoň něco říct?" „Ne. On je úplně hluchej."

Jednoho dne se narodí manželům jenom hlava a jak tak čas běží, nastanou už několikáté vánoce a hlava se přikutálí ke stromečku, rozbalí dáreček a se smutkem v hlase povídá: „Ach jo, zase čepice!"

Žán říká sirovi: "Sire, budu se ženit." "Výborně Žán a koho si budete brát?" "Zahradníka, sire." "Ale Žán, toho komunistu?"

Vis, co znamenna jmeno Clinton?
Call
Lewinsky
I
Need
The
Oral
Now

Seznámí se na dovolené dva manželské páry a proto že si spolu dobře rozumí, zajdou do baru. Po dobré večeri a několika skleničkách někdo navrhne, že by si mohli na noc vyměnit partnery.A tak se i stane. Po dvou hodinach intenzivního sexu se ten chlápek otočí na bok, slastně vydechne a povidá : ,,To byla parada, takhle uz jsem si dlouho neužil. Doufám, že holky se mají taky tak dobře.,,

Je království, v něm jeden král, který má pohlednou dceru na vdávání. Hrnou se princové, nápadníci a princezna, aby si vybrala, se jde s každým projít zámeckým parkem. Ale je tu problém, ona se vždy vrátí sama, o princích ani vidu ani slechu. To nápadníky odradí a už se nehrnou, král je zoufaly a tak vyhlásí: „Dám princeznu za ženu a půl království tomu, kdo se z parku vrátí." Přihlásí se Honza, že to zkusí. Tak tedy jo: Procházejí se s princeznou v parku, když přijdou k jezírku s krokodýlama. Princezna si sundá z prstu prsten a hodí ho tam (do jezírka). A na Honzu: „Vyndej ho!" Honza ho vyndá, princezna potěšeně: „No vidíš, a ti blbci tam skákali..."

Trosečník je už asi 30let na pustým ostrově a jednou ráno mu moře vyplaví ženskou. Když ji probere a vysvětlí situaci, ona povídá „...to si asi rád, že už máš to, co ti tak dlouho chybělo co???" Trosečník se rozzáří: „COOOOOŽŽŽÉÉÉÉÉ ty máš sebou pivo....???"

To takhle byla jedna adeptka na zkoušce z anatomie, ale protože byla trošičku dutá, tak jí hrozila čtyřka, jenže onen zkoušející měl pochopení pro studenty a tak jí dal zachraňující otázku: „Z jakého svalstva jsou stydké pysky?" Ona dívčina se zamyslela a nesměle pípla: „Z příčně pruhovaného?" A zkoušejícímu nezbylo než jí říci: „Tak si s nimi zatleskejte a přijďte příště!"

Je krasny letni vecer, on a ona se miluji na travniku u cesty v parku. Najednou on vydechne: "Uf, uf - uf, uf!" Ona na to prekvapene: "Milacku, ty uz ses udelal?" "Ne, nekdo na kole mi prejel nohy."

"Pane ridici, vy jste pil!" "To neni pravda, pane policajt. Buh je mi svedkem!" "To se uvidi.Vystupte si oba'

Why does Hillary want to have sex with Bill every day at 5 am? She wants to make sure that she is the first lady.

Potkají se dva černoši, oba s dítětem. Jeden má dítě nějaké šedé a tak se ptá toho druhého: "Hele, jaktože ty máš dítě tak krásně černé a já jej mám šedé?" Druhý černoch se zamyslí a ptá se: "Máš jej třicet centimetrů dlouhého?" "No nemám" "A máš jej deset centimetrů v průměru?" "Hmm. Nemám," na to ten druhý. "No vidíš, to ti tam vniklo trochu světla."

„Lady, v knihovně je zloděj!" zděšeně hlásí služka. „A co čte?"

Rozdíl mezi budíkem a opilcem je v tom, že když se natáhne budík, tak jde, ale když opilec, tak zůstane ležet.

„Nechcete si sednout, dědečku?" „Ne, děkuji chlapče, já jedu jen jednu stanici." „Jen si sedněte, dědečku, nejste totiž v autobuse, ale v parku."

Jede blondyna autem a zastavi ji policajt. "Ridicsky prukaz, slecno." Blondyna hleda v kabelce, ale nechape co po ni policajt vlastne chce. "To je takovy to, kde mate foktu," dodava policajt a blondyna z kabelky s ulevou vytahuje zrcatko. Podava ho policajtovi a ten zasalutuje. "Prominte, ja nevedel, ze jste taky prislusnik."

Prijde blondynka k doktorovi a rika, ze ma nejakou zahadnou nemoc, protoze ji straslive boli uplne vsechno. Zlehka se prstem dotkne se ucha a vykrikne bolesti, dotkne se nosu a vykrikne bolesti, dotkne se bricha a zase vykrikne bolesti. "To je jasne, mate zlomeny prst."

Víte proc chodi chlapi v zime v oteplovakach a na hlave nenosi nic? Potrebuji mit mozek v teple.

Potkají se tři sekretářky. Ta jedna povídá : „Já jsem našla v šéfově zásuvce kondom." Ta druhá na to: „A já mu ho propíchla." A ta třetí omdlela.

Víte, kdy je muž naivní? Když je na i v ní!

„Tvoje žena se hodně ráda směje, že?" povídá jeden muž druhému. „Jak to víš?" „Když jsem jí posledně vyprávěl vtip, smála se tak, že málem vypadla z postele!"

Jak rozzáříme ženě oči? Zasvítíme jí baterkou do ucha....

Jdou dva policajti po Václaváku a když tak přijdou ke koni, tak si všimnou hovna na podstavci. „Panebože, to tak přece nemůžeme nechat, s tím se musí něco udělat.." A tak ten jeden sundá brigadýrku a milé lejno přikryje. O pár minut později se kolem potácí dva přiupravení houmlesáci.. „Hele vole, policajtská čepice.." Ten druhej ji zvedne... „I s mozkem!"

Chlapík na veřejných záchodkách, kouká na souseda a ptá se: „Proč máš na ptáku vytetováno WY?" „Víš, moje holka se jmenuje WENDY, no a když mi stoupne, tak je tam vytetováno její jméno." Po čase stejně zvědavej chlapík na veřejnejch záchodkách vedle černocha. Kouká a ten černoch tam má taky WY. Zeptá se: - „Hele, tvoje holka se jmenuje WENDY, viď?" - „Proč myslíš?", na to černoch. - „Protože tam máš vytetováno WY, a když ti stoupne tak tam budeš mít WENDY, ne?" - „Ne", nato černoch „mně když stoupne tak tam mám WELCOME TO THE YAMAICA AND HAPPY HOLIDAY"

Pepícek luští krížovku. Najednou se zarazí a ptá se otce: "Tati, nevíš ženský pohlavní orgán na ctyri?" Tatík se zarazí a odpoví: "Svisle nebo vodorovne?" Synácek odpoví: "Vodorovne." "Hmmmm, tak to je pusa."

Potkají se dva kamarádi a ten jeden ríká: "Clovece, já už nemužu. Ta moje stará to chce ráno, v poledne, vecer, v noci me trikrát vzbudí, já už jsem se silama na dne." Ten druhej na to :" Vidíš ty vole, já ti to ríkal: Neber si ošklivou, budeš na to sám."

Víte jak se jmenuje nejdelší chlup na damském prirození? Odkapávač.

Chlap v cerne kukle a se samopalem v ruce vbehne do spermabanky. Vystreli davku do stropu a zarve: 'Vsichni k zemi!'. Vyplasena urednice jenom vykokta:'Ale to jste se spletl, banka je vedle, tady je spermabanka.' Chlap hromovym hlasem: 'Ja vim! Otevri trezor!' Urednice cela rozklepana otevre trezor. 'Ted vem tamhletu, tamhletu, tamhletu a tamhletu zkumavku a slej je dohromady'. Urednice je sleje dohromady. 'A ted to vypij!' Urednice to vypije. Chlap se zacne hrozne smat, strhne si masku a povida: 'Vidis to Marie, a doma tvrdis, ze to nejde!!!'

Rozhovor opilce s příslušníkem VB: „Orgáne,jak dlouho tady stojíš?"
„Čtyři hodiny."
„Orgáne, jak dlouho tady ještě budeš stát?"
„Ještě čtyři hodiny."
„Doprčic, takového orgána bych chtěl mít!!!"

A co tenhle?(je sice starej,ale...)11 dní před volbama se bůh rozhodne,že za 10 dní skončí svět.Zavolá svatýho petra,aby přived významného politika země největší,nejzalidněnější a nějaké malé za Alpama.Tak tam přijede politik z Číny,Ameriky a Klaus.Bůh jim poví,že za 10 dní skončí svět,aby to doma rozhlásili.Takže,američan přijede do ameriky,vystoupí na CNN a říká"Vážení občané mám pro vás 1 dobrou a 1 špatnou zprávu.Ta dobrá je,že buh existuje jak jsme doufali a ta špatná je že za 10 dní skončí svět."Čiňan vystoupí na ňejaké čínské televizi a říká"Mám pro vás 2 špatné správy.Ta 1. je:bůh existuje a ta druhá je že za 10 dní skončí svět.".Klaus přijede do čeh,vystoupí na Nově a říká:Vážení občané,mám pro vás 2 dobré zprávi 1)Právě jsem se vrátil ze samitu tří nejvýznamějších politiků,kde všichni tleskali mým názorům. 2)Zeman nevyhraje volby

Jde opilý chlap po městě a potká jeptišku. Tak ji chytne, zmlátí jako koně a řekne: „Tak tentokrát ti to nevyšlo, Batmane."

Víte, jak zemřel Hitler? Trefil ho šlak, když mu přišel účet za plyn.

Jak bude vedle tebe padat granát, neutíkej, vždyť střepy přinášejí štěstí.

„Pane, vy jste debil." „Nó, já jsem byl v obchodě."

Otec se pokousi zavesit na zed obraz. Obraz spadne, sklo se rozbije, vse je v troskach. Ozve se syn: "Mami, prosim te, vysvetli mi, proc rikaji tatinkovi prakticky lekar?"

Uprostred ledna vola McIrish: "Deti, vsichni svleknout do pul tela a mazat ven! Tady zbylo pul lahvicky leku proti kasli, a tak at se nezkazi."

V Americe ma kazat papez a tak se Jack Nicholson (JN) a Michael Jackson (MJ) vypravi do kostela a ze si nechaj pozehnat. Prijdou do kostela, ten narvanej, kazani v plnem proudu a tak se MJ rozhodne, ze na sebe upouta pozornost. Jde pred oltar a tam zacne tancovat (vsak to znate. Ty jeho obvykle pohyby ala trefena koza). JN se mezitim pohodlne rozvali v lavici, nasadi si slunecni bryle, zapali si doutnik a chroupe popcorn. Nahle MJ vidi, ze see papez zvedl, pristoupil k JN a pokrizoval ho. Ten se zvedl, pokynul MJ a odchazi. Venku ho zastavi a pta se ho: "Jak je to mozny? Ja se tam snazim a on pozehna akorat tobe..." "On mi nepozehnal. Prisel ke me a rekl Tipni ten doutnik (ukazal na doutnik), popadni tu kukurici (pohyb ruky dolu), seber toho negra (ukazal na MJ) a vypadni (pohyb ruky smerem ke dverim)

"Nas vyzkumny ustav se v soucasnosti zabyva zkoumanim policejniho mozku. Nyni predpokladame, ze se nas vyzkum konecne pohne smerem kupredu. Dlouho jsme se totiz domnivali, ze kazdy policista ma pouze jedinou mozkovou bunku. Nedavno tuto hypotezu vyvratil kolega Pospisil. Dokazal totiz, ze se jedna pouze o otlaceni od cepice."

Vola policista na infoline aerolinek: "Jak dlouho vam trva cesta do Londyna?" "Okamzik..." odpovida operator Nacez policista podekuje a zavesi.

Manželský pár je v posteli a když jsou v nejlepším, povídá ona: „Hafni!" On: „HAF!" A ona zase: „Hafni!" On: „HAF!" Po třetí si ho už vyndá z pusy a vykřikne: „Sakra zhasni, děti se dívaj!"

Jaký je rozdíl mezi prací a ženskou? Práce se neudělá sama.

Sedí dva chlapečci na pískovišti a s mladickým elánem plácají bábovičky.
A jen tak mezi řečí jeden praví:
„Ty, kolik ty je? Či nebo čiži?"
„Čiži. A tobě?"
„Hmm, či nebo čiži."
„Ty to nevíš? Tak či nebo čiži?"
„Nevím ... Či nebo čiži."
„Hmm . . . A koužíš?"
„Koužím!"
„Splostě nadáváš?"
„Kujva že jo!"
„Chlaštáš?"
„Jo!"
„Hm, a souložíš?"
„Co to je?"
„Tak či!!!"

"A muzete mi popsat, jak utocnik vypadal?" pta se policista obeti. "Ale samozrejme, zrovna jsem mu to totiz rikal, kdyz me zacal mlatit!"

Vleti policajt do tramvaje: "Sledujte ten taxik!"

"Vite, jaky je rozdil mezi policajtem a kurvou?" ??? "Zadny. Oba slapo chodnik a za oba se rodina stydi."

Rika znechuceny ridic prislusnikovi: "Meli byste se lip organizovat. Jeden mi vcera sebere papiry a druhej je po mne dneska chce..."

Leti policajt a prase do vesmiru. Prase otevre obalku s instrukcemi: "zmen kurs na 5 3 7, zapni pomocne rakety a odhod prazdne nadrze." Prase vse provede na jednicku. Ted je rada na policistovi. Ten otevre svou obalku a cte: "Nakrm prase a na nic nesahej!"

Sedi policiste v restauraci. Prijde cisnik a pta se, co si objednaji. "Dve kavy, prosim," povida jeden. "Tak me dejte taky dve!"

Bavi se dva prislusnici na letisti. "Ja nechapu jak muzou ty teroristi tak velky letadlo vubec unest." "Ty si ale vul! Vzdyt voni ho neunasej na zemi, ale ve vzduchu, kdyz je taaakhle malinky!"

Hroch se jen tak vali ve vode a najednou se ozve rana a z jungle vybehne slon a strasne se chechta. Hroch se pta: "Slone, co blbnes?" A slon na to: "Ale nic..." a odbehne do pralesa. Chvili se nic nedeje a po nekolika minutach se ozve zase rana a opet vybehne chechtajici se slon. Hroch se opet pta: "Slone, co blaznis?" A slon zase odpovi: "Ale nic..." a opet odbehne do jungle. A zase se chvili nic nedeje. A zase se ozve rana a opet vybehne tlemici se slon. "Slone, co blbnes?" pta se zvedave hroch. A slon na to odpovida:"Ale, vis hrochu, ja tam sukam opice, a kdyz se do ni udelam, tak ona se nafoukne a praskne."

Žena přijde na policejní stanici: „Prosím vás pomozte mi, můj manžel se ztratil". Policista založí papír do stroje a povídá: „Můžete nám ho popsat?" „No měří asi 150 cm", začne žena, „váží 95 kg, má pleš, velké břicho, falešné zuby... Víte co? Zapomeňte na to."

Na hrbitov prijde pani se dvema detmi. Pristoupi k jedne hrobce, odsune viko a deti ulozi dovnitr. "Proboha pani, co to delate?", zdesi se prihlizejici pan. "No co, dnes je ctvrtek, a to hlidaj' nasi".

Chlapeček se ptá muže v uniformě: „Strejdo, vy jste policajt?" „Ne, chlapečku, já jsem železničář, to jsem se jen tak blbě zakoukal..."

Tři Japonci se rozhodli přestěhovat se do Ameriky. Jeden se jmenoval Bu, druhý Chu a ten třetí Fu. Po čase získali americké občanství a aby se opravdu zamerikazovali, rozhodli se, že se přejmenují. Pan Bu byl pan Buck. Pan Chu byl pan Chuck. Pan Fu se vrátil do Japonska.

Jak dlouho se vydrží muž dívat jedním okem na svoji tchýni? Dokud nestiskne spoušť.

Paní učitelka s dětmi ve škole probírá pohlavní orgány muže a ptá se jich, jak by to ještě mohlo být pojmenováno. Děti: "Úd, penis, pyj..." Pak se ozve Pepíček a řekne: "Lemrouch!" Paní učitelka se ho ptá, kde na to slovo přišel. Pepíček povídá: "To jsem si nevymyslel, paní učitelko, to píšou v knihách. Četl jsem Staré pověsti české a tam v pověsti o Oldřichovi a Boženě stojí: „Oldřich se vrací z projížďky, sesedá z koně a tu k němu přijde Božena, políbí mu lem roucha…."

Lord Charles hraje se svými přáteli golf na hřišti vedle hřbitova. Zvedne hůl k úderu, když zazní smuteční pochod, a ke hřbitovu kráčí pohřební průvod. Lord setrvá v úhozové pozici, a teprve až průvod zajde za bránu hřbitova, odpálí míček. Jeden ze spoluhráčů praví: „Jaká to úcta k neznámému mrtvému." Lord Charles na to: „Proč neznámému? Byla mi čtyřicet let dobrou ženou."

Víte jak se pozná veselý cyklista? Má na zubech mušky.

Dva turisti chodí po horách a najednou uvidí takou jámu, že nedohlédnou na dno. Poblíž leží kolejnice, tak ji společně chytnou a hodí do jámy, aby zjistili, jak je hluboká. Čekají, čekají, pořád nic a najednou kolem nich proběhne koza a skočí do té strašlivé jámy. Kroutí nad tím hlavama, když přijde bača a ptá se: „Neviděli jste tu kozu?" „No nějaká tu před chvílí běžela a skočila do té jámy." „Tak to nebyla moje, já ji měl přivázanou ke kolejnici..."

Pán přijde do restaurace a objedná si hrachovou polévku a knedlíky se špenátem. Číšník mu přinese polévku a pán si vylije na hlavu. Číšník se osmělí a zeptá se: „Promiňte pane, mohl byste mi prozradit, proč jste si vylil tu hrachovou polévku na hlavu?" Pán se zhrozí: „To byla hrachová polévka? Já myslel, že to byl špenát!"

Povídá jeden policajt druhému: „Ten rogalo, to je ale strašnej pták. Musel jsem do něj vystřílet celej zásobník, než toho chlapa pustil..."

„Kukačko, kukačko, zakukej mi, kolik mi ještě zbývá let." „Ku..." „Proč tak má..."

„Slyšel jsem, že včera pochovali Brožka. Co mu bylo?" „Byl mrtvý."

Víte proč mají ženy o jeden mozkový závit víc než koně? ??? Aby nechlemtaly vodu z kýblu, když vytíraj podlahu.

Přijde kovboj do salónu a vidí, jak u jednoho stolu sedí pěkná ženská. Přemejšlí, jak by se s ní seznámil. Potom vytáhne bouchačku a všechny ostatní postřílí. Pak si přisedne k tý ženský a povídá: „A co vy tady slečno, tak sama ..."