Pro vas vsechny, kdo rikate "miluji te", i kdyz nemate zadnou predstavu o tom, co to vlastne laska je!!!

Co je laska? Kdyz prohlasujeme, ze to, co citime k nekomu jinemu, je laska, mame pravdu? Stoji to za uvahu.... Poti se ti dlane? Srdce bije jako o zavod a trese se ti hlas? To neni laska, je to zalibeni.

Nemuzes z ni (nej) odtrhnout ruce, ze? To neni laska, to je chtic. Rad se s ni (nim) predvadis? To neni laska, to je stesti.

Chces ji (jej) proste proto, ze je? To neni laska, to je osamelost. Jsi s ni (nim) proto, ze to kazdy chce? To neni laska, to je loajalita.

Jsi s ni (nim) protoze te polibil(a) nebo vzal(a) za ruku? To neni laska, to je mala sebeduvera. Zustavas kvuli jeho (jejim) vyznani lasky, protoze ji (jej) nechces ranit? To neni laska, to je soucit.

Patris ji (mu), protoze tve srdce poskoci, kdyz se na tebe podiva? To neni laska, to je poblazneni.

Omlouvas jeji (jeho) chyby, protoze o ni (nej) mas starost? To neni laska, to je pratelstvi.

Rikas ji (jemu) kazdy den, ze je to jedine, na co myslis? To neni laska, to je lez.

Jsi ochoten (ochotna) vzdat se kvuli nim vsech svych oblibenych veci? To neni laska, to je dobrocinnost.

LASKA JE................

Boli te a lame ti srdce jeji (jeho) smutek? Pak je to laska.

Places kvuli jeji (jeho) bolesti, i kdyz je silna(y)? Pak je to laska.

Vidi tve prave nitro a dotyka se tve duse tak hluboko, ze to boli? Pak je to laska.

Zustavas, protoze te drzi jasna a zaroven nepochopitelna smesice bolesti a euforie? Pak je to laska.

Akceptujes jeji (jeho) chyby protoze jsou proste jeji (jeho) soucasti? Pak je to laska.

Pritahuje te, ale zustavas s ni (nim) verne bez litosti? Pak je to laska.

Dovolil(a) by jsi ji (mu) aby te opustil(a), ne proto, ze to chce udelat, ale proto, ze musi? Pak je to laska.

Dal(a) by jsi ji (mu) sve srdce, svuj zivot, svou všechnu krev, svou smrt? Pak je to laska.

Kdyz je laska tak kruta a muci nas, proc milujeme? Proc je to to jedine, co v zivote hledame? Tato bolest, agonie? Proc je to to jedine, po cem touzime? Tato muka, tato mocna smrt sebe sama? Proc? Odpoved je velmi jednoducha - protoze je to...LASKA. Je tak navykova, ze lide, kteri ji nemaji, si preji ji prozivat a sdilet. "Je pravda, ze ani nevime, co mame, dokud o to neprijdeme, ale take je pravda, ze nevime, co nam chybi, dokud to neprijde."



Vztahy
Především, muž nenazývá vztah vztahem - mluví o něm asi takhle: "Jo, tenkrát, když jsme já a Zuzka byli ve stádiu, kdy jsme to dělali skoro pravidelně…" Když vztah skončí, žena bude plakat, vylévat srdce svým nejbližším přítelkyním a napíše báseň nazvanou "Všichni muži jsou idioti". Nakonec se vzpamatuje v duchu hesla "Život jde dál". Muž se s tím nevyrovnává tak snadno. Šest měsíců po rozchodu jí jednou v sobotu ve tři ráno zavolá a řekne: "Jen jsem chtěl, abys věděla, že jsi mi zničila život a že ti nikdy neodpustím a že tě nenávidím a vůbec, jsi prostě flundra. Ale víš co, my dva máme pořád ještě šanci." Je to známo jako "Miluju tě/Nenávidím tě" opilecký telefonát, který udělalo alespoň jednou v životě 99% všech mužů. Na některých univerzitách jsou provozovány tzv. skupiny, kde se snaží mužům pomoci a tomuto telefonátu předejít, želbohu jsou zřídkakdy úspěšné.

Dospělost
Ženy dospívají daleko rychleji než muži. Většina sedmnáctiletých dívek se chová jako dospělý jedinec. Většina sedmnáctiletých chlapců si stále vyměňuje fotky slavných fotbalistů a po hodině tělocviku si navzájem dávají herdy do zad. To je důvod, proč středoškolské vztahy zřídka přetrvají.

Písmo
K jejich cti musíme říci, že muži nezdobí svůj rukopis. Prostě příšerně škrábou. Ženy používají parfemované, barevné dopisní papíry a místo teček nad "i" nad nimi dělají kroužky a srdíčka. Také dělají legračně velká bříška u "a" a "b". Číst prostý vzkaz od ženské mužům občas působí přímo fyzické utrpení - I když vám dává kopačky, na konci přimaluje usmívající se obličej.

Koupelna
Muž má v koupelně šest věcí - kartáček na zuby, zubní pastu, holicí pěnu, břitvu, jedno obyčejné mýdlo a ručník z nějaké hospůdky, v lepším případě z hotelu. Průměrná žena má v koupelně 437 věcí. Muž by většinu z nich nebyl schopen identifikovat.

Nákupy
Žena si udělá seznam věcí, které potřebuje, potom jde do obchodu a ty samé věci koupí. Muž čeká, dokud jediné, co mu zbyde v ledničce je pivo a půlka citrónu. Pak jde nakupovat. Koupí všechno, co vypadá dobře. Když dochází k pokladně, jeho vozík doslova přetéká zbožím. To mu ovšem nezabrání v tom, aby zamířil ke kase, kde je na veliké ceduli napsáno: "Deset položek a méně".

Boty
Když se připravuje žena do práce, vezme si na sebe značkový vlněný komplet a vklouzne do botasek. Lodičky bere s sebou v igelitové tašce. Obuje si je, když dojde do práce. Pět minut na to je stejně zase zuje, protože má nohy pod stolem. Muž nosí jeden pár bot po celý den. Vypravování se Když muž řekne, že je připraven jít, je připraven jít. Když žena řekne, že je připravená jít, znamená to, že BUDE připravená hned, jak najde náušnici, dokončí svůj make-up…

Kočky
Ženy milují kočky. Muži říkají, že milují kočky, ale když se ženy nedívají, muži do koček kopou. Děti Hmm, děti. Žena o svých dětech ví všechno. Ví, kdy mají jít na lékařskou prohlídku a kdy hrají fotbal, ví o všech láskách, o nejlepších kamarádech, o oblíbených jídlech, o tajných touhách a přáních a o tom, z čeho mají potají strach. Muž si matně uvědomuje, že v domě žijí nějací malí lidé.

Rány pod pás
Řekněme, že muž a žena v televizi sledují zápas v boxu. Jeden boxer složí toho druhého silnou ranou pod pás. Žena řekne: "Jé, chudák. To muselo pěkně bolet." Muž zasténá, zkroutí se a doopravdy CÍTÍ tu bolest.

Oblékání
Žena se slušně oblékne, když jde: nakupovat, zalít květiny, vynést odpadky, zvednout telefon, číst knihu, vybrat poštovní schránku. Muž se slušně oblékne, když jde: na svatbu, na pohřeb.

Praní
Ženy si perou každých pár dní. Muž bude nosit každý kousek oblečení, který vlastní včetně elastických slipů, které vyšly z módy asi tak před osmi lety, než se do praní konečně pustí. Když už to vypadá, že mu nic jiného než pračka nezbývá, vezme muž jedno ze svých propocených triček a dalších pár dní ho nosí naruby. Pak si konečně půjčí vozík za auto a doveze svoji horu prádla do pračkomatu. Muži často očekávájí, že v pračkomatu potkají nádhernou dívku. Tato pověra je posilována neustálým vysíláním seriálu Moonlighting.

Svatby
Vzpomíná-li se na svatby, mluví ženy o "obřadu", zatímco muži mluví o svém "rozloučení se svobodou".

Přezdívky
Když jdou Gloria, Zuzana, Debora a Michelle společně na oběd, říkají si Gloria, Zuzana, Debora a Michelle. Když Mike, Dave, Rob a Jack jdou na pivo, láskyplně si říkají Paličák, Godzilla, Mozek velikosti arašídu a Zbytečný člověk.

Placení
Když pak přijde účet za pití, Mike, Dave, Rob a Jack každý hodí na stůl dvacetidolarovou bankovku, i když útrata je jenom $22.50. Žádný z nich samozřejmě nemá menší peníze a už vůbec nikdo nepřipustí, že by chtěl nazpátek drobné. Když dostanou účet ženy, přichází čas kapesních kalkulátorů.

Zrcadla
Muži jsou ješitní - vždycky musí překontrolovat svůj zjev v zrcadle. Ženy jsou komické -při každé příležitosti zkoumají svůj odraz v jakékoli lesklé ploše: v zrcadle, lžíci, výloze, toastovači, na hlavě poručíka Kojaka.

Menopauza
Když se žena dostane do klimakteria, prochází řadou komplikovaných emocionálních, psychologických a biologických změn. Charakter a intenzita těchto změn je individuální. Klimakterium u mužů způsobuje uniformní reakci - koupí si letecké brýle, hogofogo francouzskou kšiltovku, kožené řidičské rukavice a jdou si vybrat Porsche.

Telefon
Muži vidí telefon jako komunikační přístroj. Používají telefon k předávání krátkých zpráv druhým lidem. Žena je schopna přijet z dvoutýdenní návštěvy u své přítelkyně, zavolat té samé přítelkyni a mluvit s ní další tři hodiny.

Hledání cesty
Když žena řídí a najednou zjistí, že se nachází v neznámém prostředí, zastaví u benzínové pumpy a zeptá se na cestu. Muži to považují za projev slabosti. Muži nikdy nezastaví a nezeptají se na cestu. Budou jezdit v kruhu dlouhé hodiny, každou chvíli říkajíce něco jako "Vypadá to, že jsem našel úplně novou cestu, jak se tam dostat." a "Nejsme daleko od domova - támhleten supermarket je mi povědomý." Připouštění chyb Ženy občas připustí, že udělaly chybu. Poslední muž, který svou chyb přiznal byl generál George Custer.

Rostliny
Žena požádá muže, jestli by jí nezaléval květiny, zatímco ona bude na dovolené. Muž je poctivě zalévá, ale když se žena vrátí, má byt plný zvadlých a uschlých rostlin. Nikdo zatím nedokázal vysvětlit, proč se tohle stává.

Garáže
Ženy do garáže parkují auto a uklízejí sekačku na trávu. Muži garáže používají na mnoho různých věcí. Na zeď v garáži si připevňují staré pneumatiky, koukají tam na televizi a vyrábějí tam neužitečné lavičky nakloněné k jedné straně.

Filmy
Každá herečka v historii musela hrát alespoň v jedné nudistické scéně. Důvodem je, že všechny filmy, které kdy byly natočeny, byly produkovány muži. Jediným hercem, který se kdy objevil ve filmu nahý, je Richard Gere. To je mimochodem další důvod, proč ho muži tak nesnášejí.